211service.com
Rezension zu The Lost World: Jurassic Park
Diese verrückten Dinosaurier zuerst. Es ist nicht zu leugnen, dass sie auf eine noch nie dagewesene Weise unglaublich sind. Naja, vielleicht einmal. Von den hühnergroßen Kleinkindern bis hin zu den schwerfälligen Pflanzenfressern und Pterodaktylen auf dem Flügel (die enttäuschenderweise nur am Ende als Kameen erscheinen), alle sind in ihrer Glaubwürdigkeit hervorragend.
Dass sie integraler Bestandteil ihrer Schauplätze sind, ist das einzig Erstaunliche an diesem Film. Monster krachen und tapsen durch Büsche (vermutlich auch computergeneriert) auf absolut überzeugende Weise; Ein angebundenes Monster schwingt seinen Kopf zurück und schickt zwei Seile haltende Schläger etwa 30 Fuß weit – eine nahtlose Mischung aus Live-Action und CGI. In anderen Sequenzen sehen wir die Bestien auf hüpfenden, rüttelnden Handfilmen, die für alle Welt wie hastig geschnappte Aufnahmen von echten Tieren auf dem Huf aussehen. Es ist unglaubliches Zeug, bis zu dem Punkt, an dem Sie kaum erraten können, welche Aufnahmen echt sind (dh animatronisch) und welche das Ergebnis der Vorstellungskraft eines Supercomputers sind (abgesehen vom Baby T-Rex, das auf eine frühere Zeit zurückgeht). Zeitalter der Dino-Effekte und ist offensichtlich aus Gummi). Es ist also eine absolute Schande, dass The Lost World eine so eintönige, vorhersehbare Fortsetzung ist – leer, steril, uninteressant und (abgesehen von den technischen Triumphen) völlig sinnlos. Ja, wir bekommen eine größere brüllende T-Rex-Szene, einen schnelleren Raptor-Schuss und sogar eine größere Aufnahme, in der ein Auto über eine Klippe fällt, aber nicht in der Lage, die Ehrfurcht des Publikums zu regenerieren, wenn es Dinosaurier sieht, die einmal den Planeten durchstreifen mehr noch: Der schäbige Rahmen von The Lost World richtet sich auf und heult Sie an. Von einem sich langsam bewegenden Film gelangweilt zu sein, ist schon schlimm genug. Es ist unverzeihlich, von einem 76-Millionen-Dollar-Blockbuster zu Tode gedummt zu werden, der alle paar Minuten Gemetzel und Pony zeigt. Aber wenn die einzige wirklich aufregende Szene im Film nicht die wilden Dinos betrifft, sondern eine langsam knackende Windschutzscheibe, dann weißt du, dass etwas schrecklich schief gelaufen ist.
Auf die Gefahr hin, den Fall zu sehr zu betonen, M'lud, legt die Staatsanwaltschaft hiermit den folgenden Beweis dafür vor, warum The Lost World ungefähr so schön anzusehen ist wie ein schwelender Haufen Triceratops-Cack - aber ohne den Überraschungseffekt:
1. Die Schauspielerei ist durchweg düster (abgesehen von Jeff Goldblum, der nur seinen üblichen liebenswürdigen, netten Wissenschaftler-Thang abgibt).
2. Der Dialog ist erschreckend schrecklich.
3. Die Geschichte ist dünn, macht wenig Sinn und hat praktisch keinen Fokus darauf.
4. Der Film hat keine echten Helden und keine echten Bösewichte. Die Jäger sind nicht böse, geschweige denn böse, und retten am Ende den Hals der Ökologen, die wiederum so dumm sind, dass sie es verdienen, auf sie getreten zu werden. Die Dinos werden auf kalifornische Baum-umarmende Weise als unschuldige Tiere gezeigt, die, wie Sie wissen, auch ein Recht auf Leben haben.
5. Mit 134 Minuten ist dieser Film zu langatmig, wobei die erste halbe Stunde mit öden Erklärungen und Produktplatzierungen gefüllt ist.
6. Es ist lächerlich schwerfällig. Wir werden mit vielen, vielen Szenen konfrontiert, die wir schon einmal gesehen haben (sogar eine Wiederholung des Laura-Dern-mit-offenem-Mund-Moments, als die Dinos zum ersten Mal auftauchen), sowie mit endlosen krass telegrafierten Einstellungen in der üblichen Weise Spielberg-Stil. (Wir werden darüber informiert, dass ein Dinosaurier einen „besonders verstärkten Schädel hat, damit er Dinge anstoßen kann“, nur wenige Sekunden, bevor er einen Lastwagen verrückt macht.)
7. Nahezu jeder Charakter ist gezwungen, mit fast unglaublicher Dummheit zu agieren, um die Actionsequenzen aufzubauen. Ein Wächter sitzt glücklich mit dem Rücken zum tödlichen Dschungel und hört laute Musik auf seinem Walkman; ein Jäger verirrt sich im Unterholz und denkt nicht einmal daran, sein Gewehr abzufeuern, um Aufmerksamkeit zu erregen; und Massenalbernheit befällt selbst die klügsten Charaktere. „T-Rex kann einen Geruch aus einer Entfernung von zehn Meilen wahrnehmen“, erwähnt jemand beiläufig. 'Übrigens, was ist das für Blut auf deiner Jacke?' »Oh, das ist von dem T-Rex-Baby, das ich vorhin behandelt habe. Es ist bei dieser Feuchtigkeit einfach nicht getrocknet...' Und dann ärgern wir uns, wenn gleich in der nächsten Szene Mama T-Rex nicht mitten ins Lager geht (und nicht einmal jemanden weckt) und daran schnüffelt der betreffende Safari-Anzug.
Spielberg zeigte am Ruder seiner früheren Monsterfilme eine viel sicherere Hand. Jaws war beängstigend, weil sein Protagonist eine engagierte Mordmaschine war – sie schwamm, sie fraß, sie machte kleine Haie. Der brüllende Tyrannosaurus in Jurassic Park war fast genauso beängstigend, denn wenn Sie ein weiches, rosa Ding in einem Auto sind, wissen Sie, dass Sie für einen 30-Fuß-Killer nichts als Fingerfood sind. Dieselbe Szene zu wiederholen, aber mit zwei T-Rexes, die ein größeres Fahrzeug angreifen, ist inakzeptabel und auch kontraproduktiv: Ohne dieses Schockelement fangen diese Bestien an, wie plumpe Elefanten mit scharfen Zähnen auszusehen. Und wenn einer der Blighters für das angehängte Ende in eine amerikanische Stadt gebracht wird, scheint es noch weniger bedeutsam zu sein - sicherlich würde ein Auto voller Uzi-tottender Gangbanger es in einer fünfsekündigen Vorbeifahrt auslöschen?
In der Tat liefert die Ankunft des T-Rex in der Innenstadt von San Diego, der per Schiff transportiert wurde, um in einem neuen prähistorischen Zoo die Hauptrolle zu spielen, schlüssige Beweise für die schiere Dummheit dieses Films. Anstatt wie üblich anzudocken, kracht das Schiff in die Mole. Wieso den? Denn die Crew ist tot, zerfetzt, aufgegessen. Doch Mr. T-Rex – der einzige Dino an Bord, wie der Film uns sagt – wird im Frachtraum aufbewahrt, zumindest bis ein dummer Polizist die Türen öffnet. Wer hat dann die ganze Crew gefressen? Oder war es Kannibalismus?
Es ist nur ein Beispiel für die vielen diplodocusgroßen Löcher in The Lost World. Schlimmer als das, was es falsch macht, sind die fehlenden Teile, die wir erwarten könnten. Wo ist die Szene, in der jemand auf einem Dinosaurier reitet? Wo ist der klimatische Showdown zwischen einem Triceratops und T-Rex? Wo ist der Schauplatz eines massiven Monsters, das in einem Hagel von Schüssen untergeht? Wo ist der Punkt?
Man nehme einen Mischmasch aus den Ideen von gestern, schmeiß ein paar klassische Cliffhanger-Sequenzen hinein und kröne das Ganze mit einem Klecks politisch korrekten Öko-Unsinn. Lehnen Sie sich dann zurück und beobachten Sie, wie sich alle anderen auf dem Planeten anstellen, um es zu sehen.
Mehr Info
| Verfügbare Plattformen | Film |